☜♥ 倔強♥☞

 

想提笔写点什么,可是又不知道写什么,好矛盾啊...

最近在网上和他聊QQ,总是说着说着,就没话了

他昨天问我,是不是觉得我们之间没有以前那么能说了?

我说,有点!

他问,怎么办呢?

我说,顺其自然吧

他问,万一顺着顺着把感情顺冷淡了怎么办?

我说,那就要看我们能否经受得住了

他说,好!

 

其实,我并没觉得什么,在网上聊天没话题是很正常的,而且两个人,是不需要太多言语的,只要心在一起,就能温暖彼此!

 

就像今天,我和pet在逛街,pet问我,叫不叫他出来接我,我说我找不到他(他没手机),我刚刚说完,就收到他用他爸爸的电话发来的短信,问我在哪里,要不要来接我,天啊!我真的惊叹于这种默契,这种心有灵犀的感觉真好!

自从半期之后,我和pet已经很久没联系了,没在一起疯,一起学习了,有时候真的很想念很想念她!

今天放假,总算有机会和她在一起了,我知道无论我们多久不联系,只要在一起,就一定心心相印!

今天和她在一起,真的感觉好快乐,我一直都觉得我和她是一家人,很亲很亲的一家人,不仅因为她是我弟弟的女朋友,而且我妈妈还很喜欢很喜欢她!

多么希望我们之间这样的缘分会一直延续到最后,等到我们很老的时候,还能像这样,坐在一起,述说心事!

 

今天因为要和pet,大大一起玩,就没让他来找我,晚上回家,上QQ,他居然不在,我等了一晚上,在我快要下线的时候,他发信息过来了,不知道为什么,我很生气,一点都不想理他,他一个劲儿给我道歉,其实我也知道没多大个事,但是我还是任性着...他说他一天没看到我,很想我,可是居然都不让他去找我,他很失望,也很生气,我无语,我完全没想这些,而且觉得有些莫名其妙!其实就只有一天没看到而已啊!至于嘛......?

06年，转眼间又要逝去,抓不住时间,只能感慨一番

06年,像每一年一样平凡,365天,平平淡淡地过着,开心过,难过过,得到过,失去过.

06年,又与每一年不一样,每一天都是独一无二,无法复制,无法重叠,只能记住或遗忘

06年,让我学会坚持,学会放弃,学会转身,更重要的是学会爱~

06年,我的亲情,我的友情,我的爱情,都硕果累累,温暖地包围着我,让我觉得我是那么幸福!

06年,成绩平平,可我一直在努力!

06年,发生了太多太多.......

 

07年,我有好多好多的愿望,我多么希望每一个愿望都可以实现!

 

今天是06年的最后一天,和他,和一群朋友在外面吃火锅,我居然吃着吃着,胃病犯了,可是我没说,我一直忍着,我害怕扫大家的兴,每一个人都以为我是疲倦了,所以没怎么说话,他也这样认为,其实我并没觉得什么,正好达到了我的目的,回家的时候,我才告诉了他,他一脸担心地看着我,我看得出他脸上的愧疚和眼里的心疼,他紧紧地把我拥在怀里,他把我抱得好紧好紧,就像害怕一不小心我就会从他怀里溜走,再也不回来一样!我们谁都不愿意松开手,不愿意各自回家... 可是,总归还是要分开的,尽管我多么想和他一起在0:00迎接新年,回到家,上QQ,他说觉得今天好对不起我,我胃疼,他居然都没看出来,我说没事,本来就没打算让他看出来,他说下次一定不会了,我说好!

 

多么温暖的拥抱,多么窝心的话语,好想一只拥有这份简单的幸福,一直一直......

 

新年已经到了，愿所有的人都新年快乐！

今天是平安夜,他亲我了......

我就那样安静地躺在他胸口,把自己整个人埋进他的怀抱,聆听他心跳的节奏,多好!

 

今天,收到很多很多人圣诞的祝福,手机里存满了关于他们的留言,看着,多温暖了,一个人都会傻傻的笑!

愿你们都圣诞快乐,新年幸福!

 

 

 

 

 

很平静的生活着,很温暖的被爱着,很努力的学习着......

于是,日子就这样被我们珍惜着,又遗忘着,渐渐消逝,模糊不清

看你心疼的眼睛,想你着急的心情,原来就可以这么幸福!

不想多说,关于我的甜蜜生活,因为只能我自己能体会,让我放在心里好好感受,好好沉淀吧,让我带上你送的戒指,和你一直一直好好地走下去吧...

 

这个星期四,学校举行了一年一度的文艺演出,他代表我们班参加,独奏萨克斯,这是我一直的梦想,要安静地看他独奏萨克斯,以前总是没机会,没想到,机会在这样的时刻来了,他穿一件好看的衬衣,一个人站在舞台上,所有人的目光都在他身上,而他可以那么从容,那么优雅的独自沉浸在自己的音乐世界中,我依然心动,只是这种心动,仅仅是一种深深的欣赏而已,不再有爱,尽管你帅气的身影早已在我心中刻下了一道深刻的痕迹,挥之不去,所以,就让我永远地保留着吧,在突然安静下来的片刻,回味这一切,其实很美好....

从来都没想过,自己能如此幸福,该怎样形容这样的幸福?

觉自己就像一个被疼着的小公主,随时都有人小心呵护

那么温暖的肩膀,让我在很疲惫的时候能够安心的靠着

么贴心的话语,让我每天总能精神满满的认真学习

我任性耍脾气的时候,你总是耐心的解释,从来不发脾气

怕我冷着,怕我饿着,怕我不开心,怕你自己对我不够好

你为了接我,放弃心爱的篮球比赛

你为了我能很好的学习,总是给我买可口的晚饭,还要亲自给我泡奶茶

 .......

在体会幸福的同时,又觉得这一切好不真实,好害怕失去,如果有一天,真的没有了,我该怎么办呢?

 

天,子薇给我说他让我把卡还给他,我说好

早,我突然就决定,要亲自把卡还给他

到他走进教室,半个月以来,我再次叫他的名字,看他转身

说:"给你" 他说:"谢谢!"

可是,为什么那一刻,我还是有点点难过?

 我到底在难过什么?

难还有爱?

不是的

我想,我只是难过一句谢谢

让我知道了我们之间远的遥不可及的距离

许,再也追不回吧~``

 

天发短信,问了若的结果,真的很开心,因为现在她也是个幸福的孩子了

这个冬天,我们这群人,幸福的孩子开始多起来

希望,你们,乐,远,思念,kid,新琴等等,快点加入我们,让我们在地带忧伤的文字,都变成洋溢着幸福的篇章!

尽管今天晚上,我不开心,可是我还是想说,这一周,我过得那么快乐!

每天早上都会有你冒着寒风在车站等我,给我热腾腾的茶叶蛋

每天晚上都有你牵着我的手,送我回家,给我说很温暖的话

记得昨天早晨,我到了车站,你不在,我生气没等你

结果你在要迟到了的情况下还给我送来了一杯保暖的热汤

你说,我怕冷，喝了就不会冷~

是的,我告诉乐,我现在很幸福

幸福到已经开始担心有一天这样的日子突然不见,我该怎么办

幸福到有点不知所措! 

从未有过的幸福围绕着我

那些伤害忽然间就变的那么的微不足道~

 

可是我还是担心,我还是害怕提到将来,因为也许注定,我们没有将来!

为什么总是觉得恋上了一个影子,总是觉得在和前男友的影子谈恋爱

都一年多了,有一年多,我都没想起过那个深深伤害过我的男生了

为什么现在,会突然想起?

所以回避,所以逃离,所以害怕,所以不想碰到很多敏感的事情!

有时候明知道,你只是单纯地想对我好,可总要让我想起他,然后自己便不敢相信一些话,一些事!

突然就发现,现在我对甜蜜的话已经产生了免疫力,我不喜欢听,甚至觉得很恶心!

是什么会让我这样?难道一年前的伤害还没好?难道已经根深蒂固,刻骨铭心?

pet说，也许那次伤害太深,现在需要我重新找回自信和感觉,她说会好的,一切都会好起来的!

其实我是喜欢你的,我是真的喜欢你的,只是有时候力不从心!

所以,请你原谅我的任性,我的隐瞒,甚至我的欺骗

直到有一天,我坦然,对所有人都坦然,对自己也坦然了,我会告诉你这一切的!

 

和从前说再见,再也不见

转身向前,开始自己新的幸福生活

要和你,一起走到最后!

就因为资料换成了:我很难过....

很多人都问我怎么了,我能说我怎么了呢?

我一直都很难过,没人能帮我的!

 

刚刚在看<快乐大本营>那么快乐的节目

听见一个日本嘉宾用不标准的普通话唱着<红豆>

感觉眼眶一下子就湿润了,有一种温暖的液体好象要流出来了~

我在难过什么?

总是告诉自己,有些事会变,有些人会走,最后剩下的只有自己

所以,为什么还要难过?

真的就像歌词里唱的:

相聚离开,都有时候

没有什么会永垂不朽

 

刚刚老雷发给我一句话:

如果有一天，你走進我心里，你會哭的因為我心里都是你

如果有一天，我走進你心里。我也會哭的，因為那里根本沒有我

 

什么时候,你走进我的心里看看吧,你真的会哭的!

 

 

 

全市篮球比赛今天在我们学校开赛!

 很早很早以前,我答应你

会去看,会去给你加油,会把水给你买好

会做你最坚强的后盾

 

 于是,我那么坚定的期待着这一天

看你在场上挥汗如雨的这一天

 

然而,这一天来了,而我们,却走远了!

昨天晚上发短信给子薇

我说我想去不想去的,因为已经不知道要看谁了!

 她说自己想怎样就怎样吧!

我说,但是我还是舍不得不去看他打比赛

也许,去了,会心痛,可是不去,却会后悔!

 

 于是,今天还是很早就赶去了

只是再也不能像以前那样声嘶力竭为你加油

只能默默的看着

场边传来别人为你呐喊的声音,我有一点点心痛!

看见,没有我,你依然有佳得乐喝

于是,我终于更加明白,我一点也不重要了!

 

 比赛打完了,我正准备回家,听见一个熟悉的声音在叫我的名字

我愣了,我的朋友也愣愣的把我看着

我不知道你会给我说什么,就傻站在那里

你说,我把钱还你吧

我突然就觉得好心痛

我应该高兴的啊

可是为什么,为什么要那么难过?

 我说,随便你吧,然后转身离开

 

 两清了吧?我们之间什么都两清了吧?

 我们真的谁也不欠谁了?

 

 以后,真的是我一个人走下去了吧?!

期中,一科一科的过,所有的人都预言这次的我,一定会有很大的进步,我只是希望如此!

 

和你,天天相见,却越来越远,说不在乎?我能不在乎?

 当我们一起走进校门,却行同陌路,我该如何接受?

然而你没有丝毫的留恋,或许这样,你能过得更好!

 

我们都回到了原点,过属于自己的生活,就像从来没有认识过一样!

只是那些回忆,那些你给我感动,给我惊喜的日子

依然在我的心里,挥之不去,根深蒂固!

在某个午后仰望天空,或在某个深夜直视黑暗

脑海里浮现的依然是你高大帅气的模样,依然是你清澈干净的笑容

依然能温暖我,让我记得,我曾那么接近幸福

高2的生活,让我忙得天花乱坠! 不知道到了高三会怎样!

现在的生活,很平静,我似乎真的接受了一切并且习惯了一切!

 微笑着听所有人说起他,谈论他,远远地注视他,关心他!

 默默地舔着自己的伤口,然后昂首向前!

你不会感觉不到我对你的这份爱的,然而结果只是事与愿违!

可是,为什么,在我的心里,依然还在惶恐地等待一个日子,一个奇迹!

去年的12.25日圣诞节,我听你在电话里说"我喜欢你"于是不可救药的爱上你!

这一爱就是一年,可是我们之间什么也没有改变!

于是,我傻傻地,还想盼望一个奇迹,虽然知道也许并不可能实现!

 今年的12.25,会有意外发生吗?

运动会之后,你变成了风云人物,好多高一年级的学妹们喜欢你,给你送水，给你提供晚饭,而我还是默默地做着我该做的一切,你说你要我给你买水喝,你说你不需要高一学妹的无事献殷勤,可是我不想,不想,真的不想~ 不想每次我为你做了一件事,听见你满嘴说不完的感谢不想每次我为你做了一件事,看见你满眼不能言语的感激我不要感谢,不要感激,我宁愿你什么都不说,什么都不做! 你的感谢,你的感激只能让我更心痛因为你只能用这样的方式来表达你对我朋友般的感情! 朋友说你真幸福,可是你不懂得把握! 他问我,如果等到高三毕业了,还是现在这样怎么办? 我说该怎样就怎样吧,我不想考虑那么多,只要他好就行,如果只能保持现在的关系!只能说明我们有缘无份!说着这话,我再一次感到了心在一片片的碎去! 很多次,都默默地问自己,还能坚持多久,这是个没有答案的问题,也许放弃的那天,就是我不爱你的那天吧~~~~` 昨天有人告诉我,觉得你还是挺在乎我的,我说为什么,他说因为他看见每当你找不到我的时候,眼神总是游移不定的,然后会问身边他所有能问的人,我在哪里.是这样吗?真的是这样吗? 我该高兴还是该哭泣?

我在忍,我真的什么都能忍,我一定能! 我声嘶力竭为在运动场上参加比赛的你加油我饿着肚子将早饭毫不忧郁的拿给你我一直等到你在玩够,玩尽兴,大家都走光,我才筋疲力尽的和你一起回家为了给你一瓶水,我顶着大太阳,满世界找你担心你比赛的时候,没人给你拿衣服~ ....... 我什么都能做 什么心痛都能忍,我可以和别人表面开心的讨论你,分享你~ 因为一直的一直,你都不属于我~ 也许你会感动,也许你会不知所措,也许你觉得理所当然~ 这一切,我都当作无所谓,我只是尽我所能，让你高兴~ 我不再对你生气,一直都不,什么事,我都可以忍下去,满脸笑容地面对你! 突然就发现,原来心痛是一种奢侈的享受,尽管我时常在心里想,求求你,别再让我心痛了!!

唯一的周日假期,我还是选择了拿着书本不停的啃着! 由于家的附近在装修,很吵,所以就提着一大包书,跑到pet家去学习~ 从早上8点一直到下午5点,除了中午吃饭和看了一小会电视,我们一直就在不停的做题数,理,化,拿着笔不停的写,草稿纸翻了一篇又一篇,我发现上了高2之后,我整个的学习态度都变了,我不再贪玩了,我自觉了,我会认真学习了,这也许就是一种好的征兆吧!但愿,再累再苦,我也可以坚持到底! 和pet之间的感情一直很好很好,快三年了,以前初中在一个班,天天见面,现在高中不在一个班,几乎一个星期都见不到面,各自为各自的生活忙碌着,可是我们也随时心里惦念着对方,如果久了没有对方的消息,真的会想念,会打个电话问候一下,星期天会找个时间出来聊一聊!这种感觉很好,没有刻意的做些什么,只是很自然的,感情在变好,变的更好,上高中之前,我们担心过,会不会因为不在一个班,就渐渐疏远,渐渐陌生,现在时间证明了一切,我们谁也没有刻意去留意些什么,而我们还能如此这般的有默契! 我们俩都是很现实的人,从来都没说过要永远做最好的朋友,可是也许不说的永远,才是真正的永远吧!

感觉时光像在飞逝,不知不觉中,一个星期又过去了! 人忙起来,总是这样,忘记了时间~ 每天会熬夜做作业做很晚,有时候在突然安静下来的片刻,想起你,想起我们的过去! 心会一阵一阵的疼! 有时候以为,也许我会在这样繁忙的日子里,就这样和你慢慢地淡去,忘记~ 然而,到最后,我发现,这只是麻痹自己的一种方式,从来没有消逝的爱,怎能忘记? 看到我们之间越来越远的距离,看到我们之间越来越少的默契! 总是从别人的口中得知本该我亲耳听见你说的关于你的消息~ 然后,感觉,我在你心中渐渐失去地位,渐渐变得模糊不清~ 我在习惯,我在忍耐也许我真的能够在心一次又一次地痛过之后仍然遍体鳞伤却笑容满面的看着你~ 我做你让我做的任何事情,我忍受我不能忍受的任何事情! 我已经很久很久没在朋友面前提起过你的名字和对你的这份感情! 或许他们都已经忘记我还爱着你,或许他们以为我已经渐渐的学会放弃! 可是,在我笑容的背后,躲着多少不能言语的伤痛,只有我自己明白~ 心还在疼,有时候在心底一遍又一遍地呼喊你的名字,只是天真地想让你听见而已!

 

 

 

 

 

 

明天,又开学了,我想一会儿去弄个漂亮的头发,明天用最美的微笑面对你!

 

昨天晚上告诉了所有人我的最后的决定

有人为我担忧,觉得我仍然执迷不悟

有人为我高兴,说这是她愿意看到的决定,

 有人愿意和一起经历,说我们每次都会经历同样的伤痛,然后绝不放弃!

 

我告诉为我担心的朋友,无论我是执迷不悟,自欺欺人,还是怎样,我的强烈的直觉告诉我,我不应该放弃,爱一个人不容易,在我没有被彻底否定前,我还要一直坚强的走下去,如果有一天,我知道真的不可能的时候,我会真正的收手,一个人承受所有的伤痛,一个人走剩下的路,朋友说,我真的很佩服你的勇气,但你真的要适可而止,不要越陷越深,不管怎样,我们都陪你,我说,我明白!

 

 我告诉为我高兴的朋友,我说也许以后还会有很多伤痛,可是这是我自己的决定,后果我一人承担,她说我会一直支持你!

 

最后,我告诉那个会与我一辈子走的既是家人又是朋友的人,我们总是一起经历相似的事情,我们痛着彼此的痛,高兴着彼此的高兴,今生我们是一家人,下辈子还要做,我们一起给彼此力量,走下去!

 

所有人,祝福我吧~~``

 

本以为,知道了那件事后,我会一整夜一整夜的失眠可是,没想到,我的睡眠竟然出奇的好,好象恢复到了很久以前的状态! 今早醒来,突然有种感觉,好象那些事都过去了,真的有种很遥远的感觉好象我只是做了一个梦而已,我想,也许等再开学,再次面对他,我可以很坦然! 也许,我还可以和他做朋友，也许我还可以和他一起回家...

 

刚刚出去了,是因为pet和我弟弟的爱情宣告结束,是pet提出的,我听见电话里她述说着她的辛苦与伤心,看见她站在车站伤心的掉眼泪,我心疼,想要抱紧她,却被她推开,她说她得自己承受!于是我就默默地陪着她一直走,一路上,都收到弟弟的短信,我无法想象弟弟的难过和痛苦,我也根本不敢去想,他的那个倔脾气再加上这份他如此珍惜和在乎的爱,今天却得宣告结束,我知道,他无论如何都接受不了,pet说她太累了,和他在一起她太累了,不是因为不喜欢他了,而是因为她觉得自己走不下去了,所以她做出了这个决定,理由却是,没有感觉了,我知道当她说出这句话时,两个人的心都在滴血!把pet平平安安地送回家,又得去见弟弟,相比起pet,我更不敢面对的是弟弟,确实,他就那样站在大街上,像个孩子似地不知所措,不停的把衣袖卷起又放下,他说他没想他付出了这么多,最后却是这种结果,他说我是你弟弟啊,你干嘛不站在我这边呢?我能做什么呢?一个是我最好的朋友,一个是我最疼的弟弟,我又能做什么呢?我只得陪他站着,狠心地教他学会放下,自己都觉得可笑,我有什么资格教会他?他说他不会放弃,只要pet对他还有一点点感觉,他都不会放弃,我只能祝福,只能这样!

 

突然就想起了kiddie的一句话:相爱,就是互相伤害!我终于了解了! 看见两人的无助,我突然就好想好想你,要是你在,是不是就能给我想出一个两全其美的办法,让我不至于像现在这么难堪?

 

坐在回家的公车上,看见你在你们家楼下打篮球,我觉得我突然间好佩服自己,我可以这么坚强的以一个失恋者的角色站在一对失恋的人的面前,我可以那么口沫横飞的说着要坚强,要勇敢,要放下,要忘记,我可以不动声色地看见自己的伤口在流血,还让它明晃晃的袒露在外面,也许这样正视它,会让它好的快一点吧!

 

有时候,很多东西真的是天注定的,本来我还在犹豫晚上放学回家要不要和你一起走,现在不用想了,因为我得陪pet,是得逼自己狠心一点了!